… au isterizat o nație pentru o aberație. Aberația s-a numit ideea creață a Întâiului Pușcăriaș al nației din capu’ la Camera Derutaților de a-i da viteză marionetei Grindeanu din motive de nesupunere parțială.
Cu ajutorul cârmaciului Klaus Cotoceanu’, un pantofar sas cu veleități de croitor de lux , pârnăiașul telormăneano-brazilian și-a pus în operă dramoleta de 3 parale intitulată „Ia-l de pe mine că-l omor”.
În actul 1, pesediștii
coordonați de singurul creier din partid l-au executat pe micul Grindeanu, pe care l-au făcut ghem și l-au aruncat la coșul de gunoi al istoriei, în ciuda opoziției disperate a lui Muie Ponta care s-a băgat în luptă precum musca în aparatul excretor al calului. De mare excepție fu operațiunea de extirpare a negului Grindenu de pe obrazul gros și placat cu piele de porc al lui Dragnea! Forțele parlamentare s-a ciocnit fără menajamente, ocazie cu care opoziția a aflat cam câte javre adăpostește sub blană iar puterea s-a prins că nu e bine să stai la mâna greblă a maghiarilor democrați pentru că te ard.
Grindeanu a încuiat birourile și a înghițit cheia iar Ponta s-a așezat cu pieptul lui de găină de gostat la poartă pentru descurajarea pesediștilor lihniți care dădeau târcoale. Zadarnic! Reduta a căzut la vor chiar dacă pentru asta pesediștii au fost obligați de șeful lor să voteze cu bilele alea lipsă la vedere. Deși au votat viii, în urnă au aterizat și bile în plus, probabil de la morții lui Dragnea sau ai mamei lui care se țin scai de el la fiecare rundă de alegeri.
În actul doi Klaus constată
eliminarea lui Grindeanu și invită partidele să-și dea cu părerea despre viitorul prim ministru. Asta la vedere pentru că pe sub masă Werner și Liviu se întâlnesc și stabilesc că viitorul prim să fie cretinul pe care Dragnea și-l alege pe post de păpușă. Cartea se dă în fapt după ce peneleu’ anunță prin vocea dogită a lui Șică Orban că nu desemnează candidat deoarece ei fac politică și nu joacă bambilici. Adică au constatat, a explicat bătrânul coțcar (li)berar, că nu pot face o alianță și au executat ordinul sasului care făcuse deja jocurile.
Nea Traian se oftică la culme și-i ia la ștangă pe micuți punând pe masă o propunere la fel de săsească precum breslașul Klaus: europarlamentarul Siegfried Mureșan. La PNL mocnește un început de revoltă. Câțu și Fenechiu publică balade pe Facebook, iar activul de bază înjură pe la colțuri. USR mestecă vorbe, iar ungurii își ridică fustele în cap cu o ofertă de nerefuzat: sex oral contra voturi. Sătul de sugacii din partid, Dragnea le dă flit deși inițial acceptase să le dea o zi națională bozgorească plus nițică autonomie cu prezervativ. Poporul urlă, târgul cade, guvernul trece cu votul curvelor nesindicalizate din grupul minorităților.
Nici nu începe bine treaba mare de învestire cu un boșorog alcoolic pe post de prim- ministru marionetă, că în noul guvern intră dracii cei neadormiți. Pițiponcu’ de la IMM-uri, unul Ilan Laufer, expert în arătatul chiloților prin reviste, și Vulguța fac față bine stresului. La fel și Tudose, zis și Ficat de Fier, prim-sinistrul plagiator desemnat de Klaus.
Cedează în schimb ministrul finanțelor, unul Mișa, care scoate pe gură perla. Guvernul lui Zdragnea se pregătește să ciordească pilonul 2 de pensii zice imbecilul financiar, fapt semnalat de olandezii de la NN acum vreo 2 luni. Lumea se uită cu atenție și descoperă că Liviu urmează să-și bage grebla lui aia lungă în toate buzunarele producătorilor de profit pe care-i fu…. te sau regulează cu impozite forfetare și taxe de solidaritate.
Bursele se clatină în contact cu imbecilitatea guvernamentală de stânga, investitorii își împachetează capitalurile speculative și o taie peste gard, nu fără a arunca o vorbă frumoasă despre mama și morții lui Dragnea. Dragnea comentează sec: prostii. Poporul cade pe gânduri, cei care au, respectiv în cur, cei care n-au. La fel și Klaus, care în dormitorul lui de 500 de metri pătrați tocmai simțea că nu prea mai are aer. Și nici timp.
